害怕黑暗

 因为害怕黑暗，

我一直追求外在的光芒。

越追越累。

原来从内心绽放的，

那才是真正的光芒。

【金童玉女】

满月21周年

21年前，是我满月。

全家都很开心。

21年后，家里多了新成员。

一样，全家都很开心。

大道至简

拥有力量可以抗击邪恶，但比起力量，善良、以及那些事光良心的所作所为们，才是真正的、拯救世界的最后期望。 

< The Hobbit >

这一幕

坚持

32:24    只剩下雅各一人．有一個人來和他摔跤、直到黎明。
32:24    So Jacob was left alone, and a man wrestled with him till daybreak.

32:28     那人說、你的名不要再叫雅各、要叫以色列、因為你與　神與人較力、都得了勝。
32:28     Then the man said, “Your name will no longer be Jacob, but Israel, [ Israel means he struggles with God. ] because you have struggled with God and with men and have overcome.”

32:29    雅各問他說、請將你的名告訴我．那人說、何必問我的名．於是在那裏給雅各祝福。
32:29    Jacob said, “Please tell me your name.” But he replied, “Why do you ask my name?” Then he blessed him there.

倒数8天

8天后，就是世界末日。

在末日未来临前，

是不是应该完成未完成的事？

不是因为相信会末日。

而是有些事情，不趁这8天内去做。

那么可能接下来的一辈子，

都没有勇气去做了。

什么都没发生

对于某些东西，我会追求。

但我不强求。

如果害怕选择，害怕放下。

没关系。

我尊重你的选择，

我们依旧是相识一场的好朋友。

转载自某套电影

明明

幸运的相遇，用尽了大家的幸运。

明明不应该牵挂你神情

明明不应该将细节辨认

明明彼此都需要冷静 怎么我始终挥之不去窝心笑声？

明明不应该一再说明明

明明很应该相信这是命

明明烛光都已消化散尽 怎么一想你始终沾湿眼睛？

宁愿金鱼般记性

看了一套戏。

不知如何选择的事情，忽然有了答案。

有了答案，一定是好的？

旧地重游

旧地重游，的确有些感触。

过去一幕幕，在脑后播放。

每个人都有朋友，每个人都有回忆。

开心，不开心。失望，沮丧，期待，兴奋。

种种感触点滴在心头。

但，为什么？

总感觉和朋友有不少经历。

和重要的人，却总是想不起，

我们之间发生过什么事？

究竟是什么都没发生？抑或是我忘记了？

为什么？

和你一起的经历，总是不多？

是因为我没有勇气？

还是你下意识地回避？

这是用心痛换来的领悟。

以前的我去了哪里了？

现在的我到底在干什么？

真他妈的！！

鸟人的谎言

早起的鸟儿有虫吃？

虫啊虫啊~你在哪里？

平淡

淡淡的日子，伴随淡淡的清风。

淡淡的祝福，透出淡淡的意味。

平淡也是一种幸福

只要拥有一个平淡的心

距离

学不会主动。

却又不肯放手。

我们之间的距离。

越来越远了。

部分转载于缘_来如此

游戏规则

每一个机构，每一个部门，每一个岗位，
都有自己的游戏规则。
不管明也好，暗也好。

第一步，是把它学会。
很多人还没有走到这一步就已经死了。
知道为什么吗？自以为是。

第二步，就是在这游戏里找出线头。
学会如何不去犯规，懂得如何在线球里面玩。
这样才能勉强保住性命。

Life of Pi

每个人内心都住一只老虎，散发着原始的野性。

随着年龄增长，我们被社会秩序所驯服，才更加理性。

All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye. 

人生也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。

震撼的一部电影。

陪我聊聊好吗？

真的只想单纯地找你...

找你陪我聊聊...

突然觉得心里好拥挤

想起了什么又逼自己忘记

明明我就没有那么差

心里好复杂

开心。不开心

别人不开心的时候，我会变得开心。

不是因为拿景，不是因为冷血。

是因为我想将这份开心传给大家。

别人都开心的时候，我会变不开心。

不是因为拿景，不是因为妒忌。

而是大家心情好了。

我终于可以躲在一旁，默默地不开心。

水。火

不要想那么多。
喜欢就在一起，好吗？

笑话

你说你想听笑话。

杀那间，有种冲动，

你以后要听的笑话全包在我身上。

我替你寻找笑话，研究再过滤。

保证好笑有趣的，才讲给你听。

为的，只是想看你的莞尔一笑。

冲动，归冲动。

最终还是没有说出任何笑话。

尽管我已经准备了，练习了。

准备了笑话，没说。

这简直就是一场笑话。

今天 昨天

今天的早上，想起昨天的早上。

看着今天篮里的水果，想起昨天篮里的水果。

思想的果实，是贯穿今天和昨天的成果。

总有些东西挥不走洒不掉。
但一清醒，就不见了。

治标治本

治标，还是治本？

选择了治本，
需要付出一定的代价。

阵阵的痛楚，
使人徘徊在清醒与迷糊之间。

命中注定要做的事，
躲，也躲不了；逃，也逃不掉。

祸乃福之所倚。
治本，虽痛。未尝不是一件好事。

誓不两立

你太讨人厌了。

让我有种冲动，想和你拼个你死我活。

如果你也支持他，我对你实在太失望了。

看到你的like，只能说，你不懂。

总需要有些人，是和自己誓不两立的。

演技？

生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

一個我　一個你　在一起　一點情　一點意　一齣戲
點個燈　開扇門　我想要扮演愛你的人　編劇你的一生（的人）

有時吻　有時恨　太傳神　有時假　有時真　我難分
你的心　你的深　你的唇　都隔著幕一層　好讓我永遠的迷惑　看不清

每一次離離分分　痛的那麼逼真　誰能改編故事裡的人
也曾想找個替身　換你身邊的人　陪你翻覆這一程

才發現導演是你　我只是個佈景　我的出現都由你決定
我的愛剪接隨你　我只是個聲音　分秒由不得自己　表演一生都為你

姜澜界

突然，很想有一个属于自己的姜澜界。

这种比例，多么地吸引啊。

谦

手把青秧插满田

低头便见水中天

六根清净方为道

退步原来是前方

【你要学会谦虚，学会低头。要知道，低头不是等于认输。如果你不肯低头，硬硬走，到最后可能就会撞墙。有的时候，倒不如低着头，退一步给她过去。退一步，海阔天空。】

4:7 使你与人不同的是谁呢？你有什么不是领受的呢？若是领受的，为何自夸，彷佛不是领受的呢？

【哥林多前书第四章】

要提醒自己，持谦卑的心。

蜗牛角上争何事？

倒不潇洒低头过。

一块面包

小孩大概三岁。
他坐在车上，吃着面包。
只要有得吃，小孩总是十分兴奋，
一面欢呼，一面咬着面包。
整个气氛，是和谐，愉快。

突然，车一阵颠簸。
小孩手上的面包掉到地上了。
小孩的婆婆将面包交给小孩的公公。
她对小孩说：“面包肮脏了，不能吃了。”

瞬间，小孩似乎不能接受这个事实。
眼泪，充满在他的眼眶之中。
他哽咽着，不断的说：“要面包...要面包”
小孩的公公婆婆安慰他说：
“面包肮脏了，等下公公/婆婆带你买过，不要哭。”

小孩不肯，一面哽咽，一面吵着要面包。
仿佛就算跌过在地上也不用紧。
小孩毕竟是小孩，肮脏了的面包，不能吃了。
小孩哭着，闹着，就是为了要面包。

我在车上。忍不住，我喝了他一声。
小孩静了数秒，突然扑向小孩公公的怀抱，
杀那爆发，委屈的哭了。
小孩的婆婆用责骂的眼神望着我，
问我为什么那么大声喊他。

我没有回答。小孩仍在公公的怀抱里哭。
他哭得很可怜，所受的委屈完全转化成眼泪。
小孩的公公和婆婆安慰着小孩。
看小孩哭得可怜，我眼眶也有些红了。

小孩，才三岁。是处于最天真，可爱的年龄。
小孩，才三岁。他笑容最真诚，最有感染力。
小孩，才三岁。为什么，才三岁就要受这样的委屈？
小孩，才三岁。就已经要知道这个世界是会有不开心的事发生。
这样，对一个三岁小孩来说，很残忍。


小孩，面包掉了，不开心，哽咽着。
我的一喝，他躲在公公的怀抱，
尽情地哭，尽情发泄。
我们呢？面包掉了，我们或许不会哭。
但第一感觉，其实也是和小孩一样。
一切只不过，是我们懂得掩饰自己。

现实生活，就是这样。
不管大人小孩，都会有不开心的时候。
不同的是，小孩不开心，
他们会放在脸上，发泄发泄再发泄。
大人的不开心呢？根本不能挂出来。
只能尽量地，掩饰，掩饰再掩饰。

小孩哭了一会儿。脸颊上，是泪痕。
他不哭了，认清了事实，
他知道，哭也没用。
但当他想到面包掉了的时候，
他仍然哽咽地说，“想要面包”

甚至，他蹲在地上寻找。
无奈，肮脏的面包已被小孩的公公拿了。
他找不到，又站起来。
突然，想到面包，又蹲下去寻找。

小孩的公公婆婆笑了，
而我的眼眶更红了。
小孩一次一次地期待，
却又一次一次的失望。
对小孩来说，瞬间时刻的面包，
就是他的一切，值得他期待，失望，又期待。

无数次的失望，小孩也绝望了。
眼泪还在，心情也还是不开心。
就这样的......不开心。
原来，认清事实是那么地不开心。
就算，只是面包掉了，这样的一件事情.........

规则

每个游戏，都有规则。这是前年不变的定律。

规则，束缚着，压得喘不过气来。

为什么只能服从规则？

人类，太渺小。知道，也只能够服从。

如果真的有逆天而行的道路，

我想，我会尝试。

就是失败，也无所谓。

因为没差。

发着呆

我会发着呆，然后微微笑。

接着轻轻闭上眼。

回忆那一晚，你温柔的脸。

如果没有你，我已经被她的热情感染，勇往直前。

如果没有她，我可能会奋不顾身用火把你的冷融化。

但是因为你和她，我逐渐在一条分岔路上，迷失了。

每次离别，你的发香，散得匆忙。

我来不及，也跟不上。

只能闭上眼，看见你离去的痕迹。

有时候

偶尔我只想一个人静静的就好， 不受任何打扰，别说我冷漠，别说我无情， 表面上的不在乎，表面上的无所谓，谁又知道我内心有时的轰然狂喜与彻底失望。

星光

天空很黯淡。

因为耀眼的星光，在我的不远处。

束缚感

看着窗外的风景，世界真的很大。

世界以外的世界更是难以想象地辽阔。

我不想，就被困在里面，

那种被压抑的感觉，不是我想要的。

究竟怎么样，才能达到目的地？

远处深渊之中，黑暗深海里，大地苍穹中，

拥挤人群里面，世外桃源中，

多少年多少人的抱负？

这种被束缚的感觉太无力了，

偏偏生活就是如此无奈。

如果有机会，请给我机会看看这个世界。

就算我踏不出去，或是失败了，

起码我知道，这个世界真的是那么地精彩。

而不是，一切原来只是我的想象。

平淡，是我想要的，但不是我所希望的。

有缘无份

什么是有缘无份？同一条道路上，你走向那里。而我，则走向这里

没有缘分，是你去了A和B，而我却去了C

第二梦

发了两场梦。第一场，是悲哀，断肠，后悔，浓厚地深灰色组织而成的梦。

第二场梦，是恐怖，可怕，冒险，又那么真实的梦。经历了这场梦，还能坐在电脑前，算不算是奇迹呢？

第一场梦。不述了。

第二场梦。故事的开头，仿佛是我的游戏账号被侵入了。然而，这只是一个开头。这神秘的人，正一步步地侵蚀着我的秘密。我的所有资料，关系，都被这个神秘的组织弄得一塌糊涂。终于，不懂在什么情况之下，我知道了这个神秘组织的背后，竟然是又外星人在操纵。

我将这个消息，郑重地告诉身边的人。他们用一种异样的眼光看着我。完全没有。是完全没有人相信。当时，我有一种对人类彻底失望的感觉。有的时候，总感觉人类，就连自己也不例外，实在太可悲，太渺小了。

人类所认知的一切，都是自己从小到大“认为”或“自以为是”的一种知识。当新的资讯与他们所认为的知识有所冲突时，大部分的人会拒绝接受。同样的，如果有思想上冲突，先勿论是非对错，都会直接被判为离经叛道。人类，很难接受或分析他们觉得“不够格”的人的想法，站在另一个角度，什么身份说什么话，也是很重要的。

故事发展到最后，我见到了它们。它们是一粒仿佛太阳般的东西，在房间里飘着，散发着淡橙色的光芒。它们的目的，是要来接走我。碰到它橙色光芒，我全身不能动了。（这个时候，我知道自己在房间里睡觉）。一股强烈的力量，吸着我的身体往上飞起。

那股力量很强大，很真实。耳边，飕飕声，很吵。风，很大。突然，我想起了一样东西，这，不是灵魂出体的最后一个步奏？我没有反抗那股力量，那旋转般的力量紧紧地贴着我的身体。然而，我的身体自然的产生一股与那力量相抗的能量，实实吸住我的身体。

两股力量相抗着。我的双手已经被起了起来。很真实，很清楚。看着外星人，我很期待，很好奇我被吸取后会以一种什么样的形式存在？然而，在接近关键时刻的时候，我放弃了，一股意志力上升，艰辛地抵抗着。最后，动了动身体，周围静下来了，束缚感没有了。我回来了。

全身湿漉漉，衣服被汗水浸湿了。我爬起身，风扇依旧缓缓转动，外面的天色，已经渐渐暗下来了。心中，突然有种死里逃生的感觉。我站了起来，感受着我的手脚。啊，这就是我。

说不上为什么

她很拘谨，从她背书包双手放在肩上的姿势可以看得出来。她很冷静，每一句话都想过了才小心地说。她楚楚可怜，可是骨子里却有着一股傲性。她很冷，尽管热情的时候，还是透出冰冷地感觉。她很聪明，这从她的文笔上可以看得出。我们几乎没有话题，就那么静静地...静静地...坐着。

她很热情，听到她的声音就很不自觉地开心起来。她观察力好，是第一个人发现我心情不好的人。她关心人，总会在我累的时候，冒出一两句鼓励的话。和她一起，有一种从内心开心出来的感觉。归根究底，她的笑太吸引了。她对着我说话，很多时候我都走神了，只是呆呆的...呆呆的...望着她。

向上走，我会很想和第一个她分享我的快乐，成果，思想。

往下跌，我会很想和第二个她诉苦，倾诉，被安慰。

不太会处理问题，导致一塌糊涂。
一切就有祂决定吧。
就如你所说的，缘·来如此。

沙漏不停地转，一边多，另一边就会少。

一日不停止转动，沙永远没有办法定下来。

Sem Break 的日子

假期，终于可以说圆满结束了~该参加的，都参加了~该做的，也都尽力做了~该享受的，全部都尽情享受了~这个假期，可以说是我一生中最忙的一段日子，成长得最多的日子，蜕变最多的日子。至于变好变坏... =.=''

假期第一天是6月13日考完最后一张paper:

13/6 : 第一次和半班 coursemate 去玩，从傍晚4点至凌晨5点。

17/6-20/6 : 和coursemate上槟城，四天。我们之间的感情深厚了不少。

21/6 : 去听English Business Presentation，获益不少。

22/6-24/6 : 集训1开始了，第一次觉得我的责任是将组员凝聚起来！一个也不能少！

24/6-7/7 : Survey Camp~ 自己一手一脚去完成任务，比起单单读书，好太多了~

30/6-1/7 : 星期六礼拜没回家，反而去了麻坡和马六甲，住朋友家。

10//7-22/7 : 全营集训&全营！过程辛苦啊~可是想回~痛快啊~

27/7-29/7 : 三天的IYBCC，在Breakfield~全国大专佛学会管理层齐聚一堂，大开眼界啊~

17/7-18/7 : 妙喜microteaching~ 很重要的过程，虽然有些沉闷~

19/7-24/7 : 全国大专研修班~学习到了很多，也反思了很多，也在那里，我觉得暂时休息了~

24/7-26/7 : 妙喜假期弘法团到加叻~活泼的中学生~看到他们真开心~

28/7-7/9 : 集训2~过程中我重新认识了每一个成员，向每个人学习。两次的筹募，还有布施之旅，感觉太棒了~

10/9： 即将开学了吗？假期过完了。回到学校，开始新的一段旅程~

述梦

今天发了一个很奇怪的梦。两个不同的故事，却连贯在一起。这一个梦断断续续，相信，已经持续了几个小时。

不知在多久之前，曾经发过一个梦，梦里我和家人亲戚一同到一个类似展览会的地方。到达了目的地，我们停泊在一个地方，四周是一些老人在辛苦地摆档，卖面。抬头，是一片片由铁片组成的屋顶。地上，是粗糙龌龊的泊油路。全部人下了车，我们打算一起走到那个类似展览会的地方。途中，经过一个沟渠。也不记得是沟渠前还有沟渠后，有一滩水，是橙色的，甚是怪异。大家跨过了它，也没有多加理会。

不知怎么的，又从那好像60年代的场面，来到了一个十分豪华的场所。金黄色的灯光，舒服的空调，扩大的场地，远远望去的直落玻璃，外面透露出猛烈的太阳。也正因为是这玻璃，隔离了我们，和阳光。窗旁，是高级场所一贯所用的金褐色窗帘布。整个感觉是舒服的。里面的推销员，不知在推销什么。迷迷糊糊，我们都似乎和推销员达成了共识，造就了他们的业绩。自后，又不知道为什么，推销员给了一封信我，或是类似奖状的纸，上面有我的名字，证明我已经是加入了他们。故事到此告一段落。

开始说我今天所梦到的第一个故事。第一个故事所发生的场景，是我万万想不到的地方。故事发生在我一个朋友的家。前提是，我未曾去过我这位朋友的家。她，出生在一个相当庞大的家庭。我梦见的她的家，是三层楼，有两个入口。底楼，有一个入口，三楼也有一个。她家的地板，是大片的瓷砖，墙壁是浅白色的漆。在里面的感觉，就仿佛在住着洋楼一般，很宽敞，很舒服。记忆中，她的家有两个冰箱。里面装些什么，已经不记得了。

刚开始，她的家没有人。我，似乎是因为她的家没有人，而特地到她家帮她顾家。我在她家底楼上网，上什么网站，已经没有印象了。一段时间过后，她的姐姐从三楼回来了。中间不知道发生了什么事，我只记得我似乎有些害怕她姐姐，下意识地躲了起来。不久，她也回来了，我看见她放了一些东西在冰箱旁边的橱柜里面。之后，她的家又没人了。我走去橱柜那里，拿出她放下的东西，也不知做了什么。忽然，她的姐姐又从三楼回来了，我想拿出她放进橱柜里面的东西带走，往下一看，东西却不见了，只有冰箱所发出的白雾一片。我究竟打开橱柜还是冰箱？

来不及了，我拿起我的手提电脑，一走一移，又去到了车里面。车上有两个人，一位是我的大手，和某前主席。我们不知谈了什么，我告诉他们我赶时间，手提电脑先放在他们车上，之后再回来拿。场景一移，我又去到了第二段我所说的那个60年代场景。同样的，亲戚们下车，四周的老人在卖面。我们经过沟渠，经过橙色的污水，来到了堂皇的场所。里面的推销员十分欢迎我们。谈话之中，推销员拿出一张纸，纸上有我的名字，和一些证明文件。

我恍然大悟。啊~原来一年前我来过这个地方。这么快一周年啦。（这个时候我醒了一下，仿佛一年前真的有发过那么地一个梦，那个梦的详情，已在上面记述了下来）时间过得很快，那么快就一年了，四周都没有面过，大家仍是同一个样子。推销员笑口盈盈地继续推销着，而我，则随意听着。很快的，推销结束了，这“一年一度”的大会也结束了。我似乎赶着回去拿我的手提电脑，不等父母亲戚就先走了。

场景又改变了。我又回到了车上。到车上之前，我似乎有经过一个公园。四周都是绿草，就连所谓的树，都只看到树叶，并没有树枝。回到车上，我没有理会坐在前座的两位前辈说什么，第一时间打开我的手提电脑。里面，缓冲着一段一片，似乎缓冲了约数分钟，便断了。我心中似乎觉得有点可惜，缓冲了那么久，之后却仍然需要再重头缓冲，麻烦极了。我记下了那个网址，存放在我的桌面上，关了电脑……

今天的梦，到此结束。醒来，打开双眼，已经接近下午两点。断断续续坚持的梦，终究也是完了。我醒来第一个疑问，是之前我真的有发过那一个梦？感觉上，印象中，好像是有的。可是实际上上有没有，已经无可考证。会不会是因为发了这一个梦，而让我以为我曾经发过那一个梦？我也不知玄又玄。大脑，实在太奥妙了。

接下来的第二个感觉，是她的家。为什么我会梦见她呢？我们已经有一段时间没见过面，虽然这几天又联络回，但都是一些公事上的问题，基本上我不应该梦见她，和她的家。当然，无可否认，我曾经在那四天，和那三天里面，她给了我极大的冲击及改观，但在这一个月时间的冲淡之下，已经平复了下来，尽管感觉上，仍然十分良好。

曾经和友人说过，不写部落格，不是因为懒惰写，不是因为找不到心情写，最主要的原因，是不敢写。因为在写之前，首先要做的，就是要面对自己内心深处的秘密。如果不敢面对，选择逃避，写出来的心事，也没有心的成分在里面。不写，也罢。而这个梦，是不是提醒了我什么？是不是暗示了我什么？还是放映出了什么？我不知道。也许就是纯粹大脑的恶作剧，一场巧合。至于我为什么将之记录下来？其实没有什么特别原因。想写。于是写了。

其实也有一个发现。我的梦，全程，是没有香味或臭味的。意思是，在梦里，我是没有嗅觉的。嗅食物，都是没有味道的。

立羽

上个月，曾经写过两篇文章。

但始终没有勇气，将之放出来。

毕竟，我还是会在意的。

5am..

压力

有一种压力，是令人无可奈何的。
那一种压力，是令人有种无力的感觉。
那种苦涩的无奈，沉重的无力感，不知所措。
太多事情，我不能做决定。
太多事情，我需要等待。
在我最想以最快的速度解决的时候，
偏偏，某些人仍捉住一些所谓虚无缥缈的所谓理念。
如果连方式都没有，理念有什么用？
有时候，有些人的想法，真让人不明白。
如果是我，这一切，可能都不一样。

情绪波动

有一段时间，没有写出自己的情绪。
或许是没时间写，或许是不想写。
最大的可能，是不敢写。
很佩服有勇气写日记的人，可以勇敢面对自己的内心世界。
我想，我是不是也应该尝试？

最近上了一趟槟城。整个旅程都非常愉快，轻松，没有压力。
自己没分筹办，每天就是起床，吃喝玩乐。
至于吃什么玩什么，伙伴们自有安排。
这勉强算是我第二次加入他们一起去玩。
无可否认，之间的感情，凝固了不少，至少是趋向好的方面。

在短短的四天里面，其实有一个人让我有很大的改观，
并在我心中种下一棵种子。
这颗种子什么时候发芽，什么时候会茁壮成长？
这颗种子是否适合在我心中萌芽发展？
我不知道。
但是每当我把水浇上这颗种子上，
总会有一种内疚的感觉。
一个花瓶，可以种两朵花吗？

槟城回来，休息了一天半。
回到宿舍，有幸听到一个有趣的讲座。
我真的很想加入他们这个大团队，
成为他们之中的一员。
但是，我的能力去到哪里？
我的性格是否能够成功？
很迷糊，很迷茫，很痛苦。

第二天，我又去了佛学集训营。
集训营里，她依旧躲在一旁。
不偏不倚，默默地工作着。
不知道什么原因，我和每个人都有说话，
唯独她，见到后，并不懂说什么，
只能点个头微笑。
而她也似乎下意识中避免和我接触，
尽量避开对方。

集训第一天晚上，冲凉了。
走到楼下大殿，赫然发现她也刚好穿着同样的衣服。
虽然周围也有很多人衣服一样，
但见到对方，仍然似乎有些尴尬，
或许是我多疑的关系吧。

拍照的时候，她站在我的前面。
突然，某主席忽然拍我的肩膀。
我反应不过来，
她已在我耳朵边轻声说
“你们的衣服一样eh”
我的心，忽然又一阵电流流过的感觉。

整个营，印象最深刻的是她在巴士上睡着的样子。
累了，却没说过一句话，
只是趁大队有着空档的时候，
稍微打个瞌睡。
衷心祝福你，希望你能睡得着，睡得甜。

另外一件让我情绪波动很大的事情，
是之前心中所埋下的那颗种子。
我察觉到，在这三天里，
这颗种子不知不觉地发芽了，
当下，我除了害怕，我还有点不知所措。
一切来得太突然了，
使我产生了罪恶感。

感觉上，我最欣赏她的性格。
“狡狯”的女生，却又带有女生的温柔，单纯。
不否认，这一类型的人对我是十分吸引。
她拥有我所没有的特质，性格。
和她说话也能畅所欲言，丝毫没有包袱。
在多次的眼神接触之下，
我开始有点按耐不住。

这或许是她的性格，整个集训营，
她都似乎很受欢迎。
房间的男生睡前，都会讨论她。
她到底是一个什么样的女生?
是不是就像我们所看的双子那样？
有谁可以回答我？

多重性格，善变，三分钟热度。
种种的性格，都令人望却止步。
最大的障碍是，如果真的走了这一步，
是绝对绝对没办法回头。
还有那么长远的路途要走，我不想，
因为这样，而错失了在你身后看着你的背影的机会。
也不想错失了，可以和你侃侃而谈的那份喜悦。

其实，我也还不懂我心里在想什么。
我，绝对是一个跟随情绪，心情的人。
很多时候我会怕，因为一个情绪的错误，
我没有能力去弥补，也没有资格去后悔。
我已经不能用思考的方式做选择了。
心，我跟随你。

肩上的重量

考试终于完了。第二个学期过完了。

很怕遇到人，问我学到了什么。

我学到的，仅仅是背书的技巧。

很怕遇到人，问我以后有什么计划。

我短视，看不到太遥远。

考完试，应该轻松下来，好好休息。

可是肩上的重量，终究没有因考完试而变轻。

反而，迫不及待地变重了。难以呼吸。

昨天很轻松。

很久都没有有过这样的感觉。

朋友的感觉。

有的玩，真好。

至少，比想念一个人的感觉，还好。

部分对话

F: I can see you are in pain.                     我看得出你现在很痛苦。

S: I am still alive.                                     我还活着。

F: Is that how you see life?                      你就是这样看待生活？

F: Well, you can make fun all you wan     好的，你可以随心所欲地笑。

F: But that’s just a denial.                        但那只是在逃避。

F: You make up your own mind.             你的决定权在于你自己。

又是一部看到一头雾水的戏 - S.Darko 2 《死亡幻觉2》

自从 The Box 过后，没看过像这样难懂的戏了。

初略研究一番，翻看数次，其实还真不错。

有机会，有时间，再细细了解其中宇宙运作的定律假设。

离线的宇宙？好玩。


翊华
赫然发现，The Box 和 S.Darko 是同一个导演。

痛。死亡。人类。

痛。那几乎是一种撕心裂肺的痛。痛的那一霎那，我的头是沉重的，大脑仿佛被塞满了密度极高的重金属。闭上眼，享受着这种痛，除了痛之外，嘴里尝到的苦涩味，几乎把我的眼眶弄红。痛，是很痛的。数秒过去，缓和了下来，心也开始渐渐平伏。

其实，很多人很恐惧死亡。谈到死亡，都趋之若鸟，避之则吉。我想我应该也不例外。但是，面对死亡，我应该比其他人充满更多的憧憬。要是真的谈到死亡，面对离开，我想我的恐惧应该会很少，不舍得成分会占99%。至于我所说的害怕，是等待死亡，或者迈向死亡的过程。这个过程，太可怕了。

有一个人很豁达。他在他母亲的出殡日哈哈大笑，没有丝毫的不舍，仿佛看透了人生一切的玄机。他深信人，只不过是长远生命的其中一个生命形式。人的生命形式结束，另一段的生命形式又再开始。至于另一段生命形式是什么？可能是与人类这种生命结构完全不一样的形式。如果用人类的思维模式去想的话，是绝对没有办法弄得明的。简单来说，死亡，不是终点，而是犹如戏院正要开场的电影一样，令人期待。

有一种可怕的生物。那生物像是一把倒转了的地拖，但是那地拖却有两只把柄。它的下半部，只有两根棍子似的东西。那两个棍子似的东西充满毛孔，细细的毛从毛孔拥挤而出，实在难看之极。在那看似棍子上面的，是一个圆筒形的东西。在那圆筒形之上，有着一丝丝一喽喽仿佛触须般的东西倒挂下来。

那圆筒形之上，又有着大小不一的孔。有的洞几乎是圆筒形的直径，有的却又十分小。大洞里头，是一团粉红色肉体，时而变长，缓缓蠕动，甚是恶心。又有两个“孔”，散发出幽暗的光芒，孔的上下充满触须，上边的触须尤其多。两个把柄尾端，也不是平滑的，而是有着许多脓包般的东西隆起，此起披伏。

这种生物可怕吗？它的生命形式是如何？有谁知道？

人类太渺小了。一粒沙里见世界。永远也看不完整，永远也看不到整个沙滩。自足，就够了？欲望或许可以，但是好奇心，是永远不能自足或是被满足的。

翊华

3.31am

仰望天空，群星耀武争辉。星星月亮乌云等，太高了，令人自卑。

俯视大地，一堆蝼蚁觅食。蚂蚁壁虎鼠和虫，太低了，令人自负；

放宽视野，把天空和大地尽收眼底，赫然发现苍穹无限大，却也无限小。

须弥山与草芥子，四面海和我的毛，都是一样大，一样小。

原来根本无须自卑，也不需要自负。

要坚持的，是有自信，是有容量，是谦卑的心。

翊华

愿大家考试顺利

几米也说

摘不到的星星，

總是最閃亮的。

溜掉的小魚，

總是最美麗的。

錯過的電影，

總是最好看的。

失去的情人，

總是最懂我的。

我始終不明白，

這究竟是什麼道理。

摘自
圖:幾米繪本《聽幾米唱歌》
文:幾米繪本《聽幾米唱歌》

有时候不是要不要的问题。能不能才是最令人望却止步的重点。得不到的天空叫什么？拥抱不了的思念，莫名其妙，一塌糊涂，倒不如南柯一梦，问天寻道。第二天，又是新的一天。虽然，内容，是重复的。

翊华...

天空下雨了，一切来得毫无预兆。

是的

今天，应该是很值得高兴的一天。终于可以放轻松了。但是，心情却丝毫提不起来。记得以前有人说过，小伤如果不处理它，累计起来，可以杀死一个人。小事如果不开心，积聚在心里，周而复始，迟早会出问题。

为了“责任”两个字，我自问付出了不少。当然，无可否认，当中责任也是为我自己的。但得到的，只有在一旁替别人高兴的份。大家给我的感觉，十分不良好。为了不破坏别人形象，我不能倾诉。埋怨者，最终只会落个下乘。

那天晚上，本来真的很想找你倾诉。你不活在我们的范围内，对你倾诉无伤大雅。只是，你的敷衍，冷淡却让人止步。那编制过的客套，礼貌的微笑，近乎完美。只是，为什么却那么让人感到千里之外？仿佛那结了冰的水池，荡不起一丝涟漪。

91/100, 36/40… 8.5/10，这些究竟是什么？这些东西丝毫都不是属于我的。实实在在的，只有那个真正属于自己的20-25/30 及 29.5/30。彻夜不眠，筹备着整个事件的运作形式，竭尽所能在最短的时间做得最好。得到的，不是一句谢谢，不是一个感激或安慰的眼神，而是视若无睹的鄙视。发生事情，矛头指向做得最多的人。有了成绩，功劳最大的是当中最受欢迎的人。

在我寻找资料的时候，你去游玩了。在我想尽办法的时候，你看戏了。在我策划的时候，你去庆功了。在我爆肝的时候，你睡觉了。在我完成的时候，你刚开始。袖手旁观，别人说我欺负你。你敷衍，我不满意，感觉像我在挑剔你，吩咐你。

我不介意功劳多少，得到什么。我介意的是谅解。如果为了那ABCD的成绩，给大家太大压力，那么下个游戏，我退出。由大家来策划方向，运作方式，介绍方法。我不做了。这个责任，是我的，但如果我选择放下，后果我自然会自己承担。

最后，我不介意人看不起我的能力。我更希望你不相信的能力。但是如果你需要我的能力，依靠我的能力，那么请尊重这份能力。

一场梦

昨天发了一个梦。每次，当我真的累了，想要放弃的时候，总会有个梦或是一些事发生，来鼓励我，让我对一些事情重拾信心，重拾希望。是件好事？还是坏事？我已经分不清楚，被这命运牵着我的心情走，起伏不定。

那个梦，很甜。梦里的那个地方，是天堂。梦里的情景，是你和我。家人也在，没有吵闹，没有喧哗，很平静。你说要去动物园，我二话不说上山去寻找动物园。你说动物园太远，去附近的庙算了。还有，半夜12点的那场电影，到三点钟……

梦，是好梦。梦里发生的事，是我想要的事。梦里的你，是朦胧的。模糊的轮廓，却给我无限的安慰。有时候，想想就好。发个好梦，就够了。

谢谢这一场梦。我应该没有遗憾了。

开心的时候做自己，不开心的时侯鬼上身。这两天，又要鬼上身了。

其实

今天，特别地感触。没有什么特别地原因。

夜，很热，很不舒服。

其实，心，也是很不舒服，特别的想念。

今天下午，很晒，我全身都是汗。

但是心里却特别踏实，开朗。

其实，只要有机会和你一起，不管什么情况，

都会有一股力量支撑着。不管多累。

和你坐在一起，其实前面的人讲什么，

我很多都不知道。

你散发着淡淡的肥皂香味，

我的心，真的不自觉地，跳了，加速了。

你很奇怪，有时竟然会忽然噗地一笑。

你很奇怪，明明看不到却仍不戴眼镜。

你很奇怪，总是看着前方来和我说话。

其实，我很喜欢你的奇怪。

其实，我很喜欢你的味道。

其实，我很喜欢你的微笑。

其实……

回想那一个晚上，你第一次和我说你的故事。

第一次，也是唯一一次，

我感觉你的心似乎开了。

半夜三点写心得。

你写你的，我写我的。

没有说话，直到天亮。

也是那一天，我喜欢上你了。

一个月前，你的生日，大家帮你庆祝。

大伙儿似乎发现了什么，

一直问我有什么话想对你说。

我望着你，但并没有说什么。

那个时候，我错过了一个机会。

第二天晚上。

借大会的气氛，送了你一枝红色玫瑰。

你坐在我斜对面的那桌，灯光很暗。

我看不清你的表情。

那个时候，我错过了一个机会。

上巴士后，赫然发现我们竟然是同一辆巴士。

你的朋友窃窃细语。

我坐在你后面，看着你静静地模样。

那个时候，我错过了一个机会。

算下算下，其实，我错过了很多机会。

我们有机会在一起的时间，很少。

我们可以独处的时间，更少。

其实，每个晚上，都很想邀你去散步。

看看天上的星星，吹吹晚风。

可能，我们会没有什么话要说。

可能，我会忍不住想要对你说。

可能……

其实你不知道，

每一天，我都会留意你的部落格。

每一天。没有留言。

其实，我很不明白。

为什么你似乎没有脆弱的时候。

每次看见你，总是那么地坚强。

从不肯打开自己心里的天地。

其实，我很不明白。

为什么你似乎没有感情，

对一切所有的事物，都是冷淡的。

又或者，你只是对我冷淡。

其实，

在我看着外面窗外的猴子的时候，

你会不会也在另一边，看着同一只猴子呢？

其实，

我已经知道答案。

你，从来就不打开房间的窗。

也不打开心里的那扇窗。