眼镜

今天一整个早上下午都没有课。一整天，我都没有戴眼镜。很久没有这种懒散的感觉了。让双眼直接地接触大自然，让暖风不用再穿过镜片，直接到达我的双眼；光线直接进入我的瞳孔，看到的就看，看不到的也罢，不看。

老实说，我不戴眼镜的原因，最主要是因为-------不想戴。下到楼下，有的时候看东西太清楚对我来说反而是一种尴尬。我不是不想面对，只是不会去面对那种尴尬。不戴眼镜，我就有一个很好的借口，借此掩饰内心的囧样。

要澄清，我没有逃避，逃来逃去，太没有意义了。我说过的话，不想收回，也不想后悔了。就算能重来，我还是会说，你自己看着办吧~哼~~



站立的羽毛，清风划过~

放松了的心情

原本很简单的事情，因为一些外来因素，变得很复杂。在这么复杂的情况下，为了避免误会丛生，加快事件的发生速度，是在所难免。于是，第二个问题又衍生了。谁有可以保证，在加快事件发生速度，不会影响最后的结果？谁可以保证事情一定是像所有人所想的那样？

有的话不说，就仿佛鱼骨哽咽在喉咙般，不单没办法畅所欲言，甚至在做任何东西时候都想着那鱼骨，不吐不快。终于在早上凌晨六点钟，我把鱼骨挑了出来。整个人都舒服了，睡觉也舒服了许多。现在的我就好像刚刚考完试了，考试成绩是好是坏，已经不是我的控制范围了。

或许没有人发现到，我这几天的心情都很大起大落。有时候真的很想找人聊一聊这个心结，偏偏大家都太忙了，想找一个适当的时机也不容易。倒不如一个人一架电脑，一双手在键盘上游走来得痛快自在。

不知道为什么，我还是无法像其他人一样大喇喇地写出自己的故事或是感想。我只要一想到将来有人可能会看到我写的东西，就会收敛许多，用一大堆地形容词或是风马牛不相及的故事来掩盖。明白的人自然已看就明白，不懂的人看了也是枉然。

说道风马牛不相及这就话，就不禁回想起那个晚上，或者是说那个凌晨。那个没有压力的凌晨，大家写着各自的故事，静静地，没有说话，陪伴着对方。我很享受这样的感觉，我们都没有侵略对方的世界，但是，我的世界有你，你的世界呢？不得而知……

一切平常心面对…

站立的羽毛，不疾不徐…

晚上的课...

第一次上晚课，拖着沉重的身躯一步一步迈上山上的教室，学习的心早就被汗水重重覆盖住了。四周一片冷寂，偶尔可以看见平时热闹的街道闪出猫的身影。冷清的夜晚，上课的道路已经不再是学生的专属通道。不论平时多么多人的街道，还是一样会有没有人的时候。对我们来说，这晚课简直就是一件苦差，没有人会想要把自己晚上休息的时间用来上课。当然，也会有例外。晚课对情侣来说，或许是一种乐趣。

路途中十分沉闷，冷清。情侣手牵手，漫步而游，似乎还希望教室在更远一些的地方。四周是冷的，他们的心却是热的，充满了爱。单身的人从远处看见他们的背影，有点羡慕，下定决心也要找回一个人陪伴自己；有的，则思念起他心中所想的那一个人；也有些愤世嫉俗的人，在别人的背影指指点点，不断用自己有限的形容词来表述前面的情侣，借此掩饰自己心中的落寞。

回到了现实世界，不管是什么心情，终究还是得到教室去，乖乖地当一名学生上课。当然，前面的数十分钟我绝对是一个好学生，专心地听着讲师咬文嚼字。后来，还是敌不过心魔的引诱，拿起了电话，上起了面子书。上面子书，不外乎是到处逛逛，偷看一下人的状况，看完了，则随便找几则冷笑话度过时间。

看面子书上的朋友不断在更新的status，有的在家里看着电视；有的在工作；有的和男女朋友吃饭；有的在世界不知道哪一个角落旅行……各种各样不同的生活。真的十分让人羡慕。或许这就是人生。在同一个时间，每个人都在做着不一样的事情，带着不一样的心情。如果带着发掘的心理去放大他们，就会发现每一个人当时经历的事情都可以写出一篇感慨的文章……

两个小时的课终于挨完了。讲师也迫不及待地离开，在他脑海可能已经想着自己回家可以见到儿女妻子以及那张温柔的床了。大家也开始零零散散地走出课室。有些人相约去宵夜，有的“forever alone”则继续扮演独行侠的角色回到原本的地方。最兴奋的，最令人期待的，最幸福的，还是情侣吧……

本来想接下来写一些稍微澎湃的东西，但不知为何，到了晚上接近半夜，心情提不起来了，只好skip掉最后数段……



立羽
发了一个奇怪的短信给人……

塞外雪城...

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

——纳兰容若

面对苦难，纪伯伦说：“谁诉苦，谁就是在怀疑生活。而我属于信仰者。因此我相信，混进我从黑夜之杯中取饮的每一口酒中的苦涩是有益的；我相信，穿透我胸膛的那些钉子是美的；我相信，撕破我心灵外衣的那一只铁爪是仁慈的。”是啊，我不推崇苦难，但如果一旦遇到生命旅途中的磨难，我想我不会退缩，不会胆怯，只因我心中有爱，而爱可以抵御所有的苦难，让饱经风雨的心灵丰润圆满。

面对死亡，纪伯伦亦说过：“我已多次爱过死亡。我曾用各种甜美的名称呼唤它。我曾悄悄地或公开地赞美它。尽管我还未博得死亡的欢心，也未放弃对他的许诺，但我也变得热爱生活了。死亡和生命对我来说，一样地甜，一样地引动我的渴望和思念，一样地激发我的爱和柔情。”人总是对未知的事物感到莫名的恐惧，比如死亡。死亡，让生命更加充满激情与活力。如果，我们的生命只剩下最后一天了，我们将如何度过呢？面对死亡，我只愿永留一颗平和的心，充实愉悦地度过生命的每一天。

面对大海，海子说：“面朝大海，春暖花开。”而纪伯伦却坦言：“大海是不眠的。在大海的清醒中，有对一个不眠灵魂的慰藉。不眠使我接近星辰。”当我面对大海的时候，我常常是沉默的，惟其如此，才能让自己的心灵尽可能地贴近大海。冥冥中，我似乎与大海融为了一体。我爱大海，我是大海的儿子。

我所有的悲伤或者喜悦，来自于内心翻腾的暗涌，不舍亦。看大海的起伏，看人世的跌宕。那些欢愉或者忧郁的往事，如同开在夕阳里的桃花，艳染黄昏。而我独立于翻滚的尘世间，只剩下一尾斑驳的希望。梦中，不再有彩色的憧憬。很多时候，我都不想看穿事物的本质，将一切都看穿看透了，只会让人心徒添一抹悲凉。

浮华世界里的黑白光影，仿佛一幕触手可及的爱情。那些悲欢离合，那些爱恨情仇，那些蜚短流长，那些白发苍泪，如同汩汩不绝的溪水，绵延千里；又仿佛一曲哀怨的笛声，催人泪下。只有懂我的人可以触摸和感知。你可以踏碎花朵，但你能抹去花香么？你可以掠夺一个人的身体，但你能蛊惑一个人的心么？而当一个人的心泅渡于茫茫感情世界之中，究竟何时才能彼此相依呢？

回忆总是催人老。问世间，情为何物，直教人生死相许。无边落木萧萧而下，那些压抑的感伤如同滚滚长江在心头奔腾不息。此刻，一盏孤灯照亮离愁，一封情书沾染红泪，一曲瑶琴弹破落寞，一轮弯月勾勒忧伤。杨柳依依的湖边，当年风景依旧，却不见了伊人的倩影。从此，有情人不再执手相看泪眼，无语话感伤。彼此一个不经意的转身，便将一份尘封多年的感情沦落于下个轮回里，今生今世不能重逢。一旦错过，便成为彼此心中永恒的殇。

我们承诺要披荆斩棘，要风雨兼程，不畏惧跌跌撞撞与伤痕累累。我们要珍惜点滴平凡的幸福与欢喜。虽然，每个人的内心都有一些隐秘的忧伤与欢愉。但是，只要我们勇敢一点，乐观一点，那么，我们看待世界的眼光会变得更加宽容，心胸也会变得更加宽广。

吃宵夜

占朋友的光，和佛学会的一些朋友去吃宵夜。心情很不错，出去和大家联谊，总好过自己一个人待在房间里面。大部分的人都认识，也有一些闻名不如见面的学长，济济一桌，也甚是热闹。可能是因为晚餐和另一些佛学会的朋友一起度过的感觉很不错，总觉得这一次的宵夜应该也会十分舒服，轻松。

除了宵夜以为，聚会当然还有更主要的原因。学者们分享着自己在学会的点点滴滴，每一分感动，每一分享受都十分扣人心弦，甚是有趣。可是不知道为何，有人在分享的时候给了有一点开罪到我的感觉。（话说看别人不顺眼是自己修养不够，我承认pun~）。他似乎完全知道我们的想法，将我们比喻成他“想当年”的时候，似乎已经经历了许多风雨。

原本写了很多关于我不喜欢他的原因。但考虑到以后读者的心态，还是将之删除掉。当然，我也有需要检讨的地方。在刚开始分享的时候，他给我的感觉只是很自我，想要将自己的想法硬生生地压制在我们的思想方面。虽然不太喜欢，但对他也没什么厌恶感觉。但他一说到某段内容，我不能控制，忽然升起了一种厌恶的感觉。那是一件我不应该介意可是又十分介意的事，既然不应该，就不应该介意，可是却偏偏介意。这种感觉十分难受，就像是你知道生气是错误的，可是你又偏偏忍不住生气。

或许是我太在意了吧，或许，我跟本就不该想这么多。也或许，跟本所有东西都是我自己想出来的，我已经开始分不清了。面前的路渐渐变得迷蒙，我选择不了，到底是应该继续走下去，还是退回到原点？如果走下去的话，找不到车站，我该怎么办？在半路发生了意外，我该怎么办？车站巴士走了，我该怎么办？就算真的找到了车站，上到了巴士，接下来该做什么？我又何去何处？

人生，就是不断地需要做出选择。或许所有选择的终点都已经被命运定下来了，当每个人不同的选择又不断地影响着别人的选择，对人类来说，还是一样不能预知选择的终点。这个，或许就是人生唯一的乐趣，同样也是唯一的痛苦，折磨……

立羽

忽然想起第一次遇见的青色背影，样子…不记得了……

吃饭

忽然发现，每次在和朋友或是同学聚会吃饭时，我都是说话最少的那个。不懂什么时候开始，我已经习惯去聆听别人的故事，了解别人的见解。当朋友们都发表完意见后，最后轮到我时，我都支支吾吾地带过便算，别人也从来不会多花时间在我的故事，意见，背景……

回想之前，曾经有不少的朋友找过我倾谈心事。有很琐碎的小事，也有很令人头痛的事情。有的，只是纯粹想找对象说话发泄；有的，是真真需要帮忙，不知所措的。她们，都有着同样的共同点—需要人的支持。不管什么时候，遇到什么难题，被支持的人办起事来总算是有点底气。被人支持的感觉，很妙不可言。那是一种不再一个人的感觉，仿佛任何难题，都有其他人来和你一起面对，尽管对方只是敷衍式的支持。

奇怪，为什么总是别人找我来说他们的事情？我翻开电话联络簿，竟然一个可以分享我的心事的朋友都没有。可能是我太挑剔的原因，有些谈得来的朋友，总觉得她们不适合分享我的一些事情。大家接触过的东西不一样。当我在说着我的事情时，我往往对一些将自己过往经历加注在我的问题或是想法上的人十分反感。每个人的想法都不一样，为什么你一定要用你所经历过的想法来纠正我的想法呢？

我要特别强调的事“纠正”这两个字。我十分不喜欢别人纠正我的想法。竟然你无法证明我的想法是错误的，为什么你偏偏要用所谓一贯传统的道德或是道理压抑在我的思想上面？我有时候觉得我个人的想法有些偏激（最近我才知道在佛教的想法这叫做邪见），可是我真的不觉得我有错，或者是我的思想上有错误。可能是因为这个原因，我变得十分不喜欢和其他人分享自己心里的想法。

刚刚和几位朋友吃饭。他们都分享得十分尽兴，畅所欲言。反观我自己，我总感觉我自己有点不自在。并不是他们聊天的课题不适合我，相反，有很多方面的课题我还十分有兴趣，只是在听了他们的想法过后，我都不太敢说话了。大家想法不一样，而我是处于劣势，说出来只会被众人围攻，倒不如不说的好。说到一些共同话题经历的时候，看见大家都迫不及待地分享，打断他人的话，叙述自己的经历。我的心，有时会冷掉，就算有一些比较特殊的往事或是经历，也突然不想说了。我自己也不清楚究竟为什么，可能我个人不太会用言语表达，怕把场面弄冷吧。

走路回去宿舍的时候，清风徐徐，细雨飘飘迎面而来，十分舒服。如果这时候我和另一班朋友一起的话，应该是废话连篇，互相吹得天昏地暗。可是不知道为什么，佳人相伴，反而完全说不出话来。在众多人中，她是唯一一个我想和她分享我的想法的人，可是不知道为什么，就是说不出口。真的希望，假以时日，真的有一个机会在和她一起分享，我真的十分期待……

立羽...

最近写的文章，发现“我”多了很多……